距离上次涂鸦，已经一个多月了，不是不写，总是悲伤的情绪。上次是10月21日，我初恋男友的生日，而过了11月26日的一周后的今天，把那个不敢承认也不愿承认的事实，拿出来坦然面对--他今年没给我生日祝福。
并不是还爱，也不是在意，说不清楚地就委屈了，和亲爱的打电话时哭了起来，说"我们相处一场，那么多年朋友，他生日我都还给他祝福了呢，他怎么能忘记我的生日？！"写到这里，眼泪又掉了下来，这真的是说不清楚的伤心，原来，最深刻的疤痕不是看得见感觉得到的那种，而是你根本察觉不到，看上去光滑无痕，却在某个时刻触碰到了，就能让你心如刀割的深深藏在最里面的那个疙瘩。
曾经以为自己这一生只会爱他，直至我又碰见现在的他，怀疑过自己能否爱得那么深，害怕伤害他，然后到了今天，发现自己已经离不开他，曾暗暗下定决心再也不深陷的沼泽，我又已经奋不顾身地跳了进去，无法自拔，即便有别人的帮助，也无济于事了。于是我又开始害怕，开始恐惧，离不开一个人的日子，痛不欲生。
过去的这20来年，有着许多不敢承认和不愿承认的事，它们只存在于我的日记本和脑子里，但是每一件，都会一如既往的在不久的将来，被我拿出来，赤裸裸地摆在面前，自我纠结，发泄，痛哭，结果终究如此，何必要掩藏一段日子，折磨自己一段日子呢？发生了就去面对，不是更直接？更利索？
我也不知道自己在胡乱写些什么，只是如此深地爱上他这个事实，让我措手不及。
真的不想再失去什么，可是人生就是有得必有失，一辈子，就是"得到"和"失去"的二人转舞台，我们，只不过是他们手上的那块手帕，被他们随意转动，晕头转向。
昨夜的梦里，有你，有我，还有他。
那是许久许久的记忆，或许已经不是我的记忆了。
是照片帮我想起过去，泛黄的，旧旧的过去。
我已经习惯一个人看夜晚的天空，
习惯不禁问一声：月圆，何故？
原来那并不是梦，是我深深的想念，不眠。
现在，我有一个小小的愿望。
和你看日出，吹海风。
我真的，很想，很想......
总说父母把我们当孩子。
自己也因为害怕现实而无法做出回应，蜷缩着，成了茧。
这样胆怯的样子，难道不是个孩子么？又怎么能怨父母不给个自由，放我们去飞？
逃避束缚着自己，都还来不及化蝶……
今晚之前，一直以为
勇敢去爱，既然不必考虑那么多。
我们如此赤裸相对，已经毫无戒备。我们在这个世界中，离这个世界很远。
那就这样吧。
上班无聊在看很早以前的一部偶像剧《命中注定我爱你》，本是消遣之用，只可惜又让我看到堕胎了...
为什么每个片子里的好女人都要经历堕胎？！我讨厌在电视上看到这一幕，镜头似乎夸张地表现着那个可怕的过程，那些可怕的工具，其实并没有夸张，听到超声波里胎儿的心跳，看到那个小肉球在跳动，在听到那些器具互相撞击的刺耳声，我的心在一瞬间被撕裂，那种撕心裂肺的痛，眼泪夺出眼眶，我想吐！！
这个在母腹中的小生命，有指纹、手、脚、皮肤、眼晴、耳朵与生殖器官，这些都不是母亲的；他有自己的肺、呼吸、血液、心脏和血液循环，不是母亲；他有自己的嘴、胃、消化系统，也都不是母亲的。
看过美国一个电影《堕胎的真莫道不消魂相》，抽吸器的力量撕裂或者绞拧胎儿的身体，将肢体逐部撕开，直至只剩下头部来。胎儿的头部太大，不能从吸管中通过，所以堕胎的人需要用钳子插入子宫内，攫获这个单独漂浮的头部，然后将它钳碎，直至能够通过抽吸管，那么头部也就被挪走。
抽吸器的力量撕裂或者绞拧胎儿的身体，将肢体逐部撕开，直至只剩下头部来。胎儿的头部太大，不能从吸管中通过，所以堕胎的人需要用钳子插入子宫内，攫获这个单独漂浮的头部，然后将它钳碎，直至能够通过抽吸管，那么头部也就被挪走......
1989年三月十六美国国会举行对堕胎心理影响的听讼，心理学博士法兰西(Wanda Franz)见证堕胎后的心理危险：「堕胎后报告有不良后果的妇女们对自己的问题心知肚明……她们报告说作了恐怖的恶梦，听见孩子们在充满残躯和血浆的垃圾箱里呼唤她们。如果向她们提起堕胎，」她继续说，「这个女人会重新经历恐怖的心理痛苦……她们觉得自己是没有价值的受害者，因为她们在人类最本能的事情上——作为一个母亲，失败了。」其它的研究，譬如《堕胎后心理影响报告》(Report on the Psychologictd Attermath of Abortion)，结论说：对堕胎的延缓心理反应有很多，值得解释：内疾，沮丧，悲伤，忧虑，悲哀、羞耻、无助和无望，自信降低，对别人和自己怀疑、充满敌意，后悔，睡眠受骚扰，重复的梦，恶梦，周年反应，心理征状，自杀念头和行为，沉溺酒精或药品、性无能、没有安全感、麻木，回想堕胎的痛苦，人际关系受影响，表达能力减低或受限制，孤独、封闭...对胎儿的幻想，自青，回忆、无法控制的哭泣，进食不正常，心神恍偬，混乱和歪曲的思想，苦毒、还有一种损失和空虚的感觉。
在网上乱搜，然后看到：在上帝的眼中，胎儿和一个孩子没啥不同。圣经作者告诉我们，施洗约翰在母腹里就被圣灵充满，指出他已经有人格。你是否曾经堕过胎？不论你在哪里，我们要你知道，真正地赦免和内心地平安是可能的，脱离往日阴影的真自由是可以经历到的。上帝是一位乐意饶恕的上帝。事实上，上帝不但饶恕，而且祂「忘记」。如果你渴望让罪得赦免，脱离内疚，在基薄雾浓云愁永昼督里得到新生命，认识上帝，知道衪爱你，我们建议你作下列的祷告：
「亲爱的上帝，我承认我的罪。我承认我堕胎是错的，我现在到你面前来，请你饶恕和洁净我。我请你不但赦免我这项罪，也赦免我生命中所有的罪。我承认耶稣基薄雾浓云愁永昼督是上帝，衪在十字架上为我而死，为我的罪付上代价，第三日复活，而且今天仍然活着。我现在接受你在十字架白白赐下的饶恕，也是圣经所应许的。使我真实经历到你的饶恕。奉耶稣的名求。阿们。」
我不知道我在胡乱写什么，我只是想说，那些不想要孩子的、还不能要孩子的人，请注意你们的行为，不要创造一个生命，却又把他结束!!
好伤心好伤心，好难过好难过...
永远记得，2009.01.15晚
是醉了吗？不。
却那样自然，放纵，发疯了，
疯到那样开心，好久没这么开心了。
听着《放不下》，
一遍一遍，不断循环，不断后退。
因为喜欢。
可是，生活却没有“后退”键，
所以，有点失落。
从此，勉强开心。
然后，言不由衷。
因为，我放不下。
请不要来问我。
呵呵，就是这样。
片段一
生活,每天都要看到很多,听到很多.
偶然间,望见一些人,一些事,
心里不经翻起一阵波澜.
是多年前的沉痛也好,是往事纠结落下的碎片也好.
都已经,如水一般,终有一天,
会平息的.
片段二
人,得到越多,越不知满足.
我没有在指责什么,我只是在检讨.
而越是到灯红酒绿,繁华似锦的地方,越是黯然.
喧嚣,名利,叫人看不清.看不清自己，更看不清你.
视线日渐的模糊了,越是看不清,越是苦涩难耐.
多年来,现在,以及另一个明天,
我,将在哪里?我在追逐什么?我还眷恋什么?
......
路,也开始不明去向.
片段三
还有什么，比感叹一声"那就好",来得更宽心呢?
虽然期盼重逢,期盼归来.可是谁又抵得过那时的物是人非呢?
呵呵...
已经没有什么地方，能让我写下自己的真实感受了，每每当你看到，离纠结就不远了。我的错，因为我总是心情低落。也许是我太敏感，也许是我太小心眼，也许是你活得太潇洒，也许是你在意的不是这些细枝末节。。。恩，就都算我的错吧，谁对谁错有什么重要的，关键是我学会了妥协，我会主动给你电话了，我会和你好好说话了。
这三天，好漫长啊，感觉自己活到了世界末日一样，流鼻血，失眠，mc，鼻炎，咳嗽，心力交瘁~没有你的消息，空虚无边，我母亲的生日，很多朋友都发短信过去，你却连问都没问过我。我如此想你的日子，你怎能如此狠心，抛下我，放任自己去疯狂，我要的不多，仅仅是24小时里的一条短信。
突然看到半年前的自己，
我的心，使劲地纠缠在一起。
我很害怕。
未来，不要来，好不好。
我只想现在，狠狠爱。
从此，再也不爱了。
我说的并不是我，却也是同样的我。
多年以前，我连同我的爱，一并被抛弃了。
而后，纵使我怎样地心碎，苦苦哀求，仍换不回你的回头。
仅仅是一句，抱歉。
你在抱歉什么？
时间，把记忆延续至今。
你的离去，我的失去。同样，也是是你的失去。
有人说，得到的只是暂时，失去的才是永远。
孤独的日子，我守着一份等待，这样就显得不那么寂寞了。
你呢？还好吗？
是不是没有我的日子比较好？
但我宁愿不祝福你。因为我的孤独得不到任何理由，更别说安慰。
我就是这么自私。但，上帝就是这么愿意帮我的忙。就算是可怜我吧。
他替我惩罚你，罚你走不出我的身影，罚你日夜悲泣，罚你无法逃避和我的回忆。
昨夜，我依然看见你独自伤悲，伏案哭泣。
我却不再靠近。任凭你神情黯淡。
我的恨，我的绝然，并不证明不留恋。
转身。同样的姿态。我也将不再回来。
因为太爱，所以想要个永远。
把你藏在心房，就是最好的永远。
你还在念念不忘那年的错过吗？
还是，你根本就未曾珍惜？
我终于知道，眼下你流的泪，不是痛心失去。
只是忏悔。
那时的天，总是很蓝。
有你温柔的微笑，空气也变得很甜。
喜欢有你脚印的沙滩，
你把我揽进怀里，一起看海。
因为你知道，我最爱海。
……
只是，可惜。
后来，再没人陪我看海。
是谁,为我们准备了这么多寂寞?是什么,叫我们的心跳紊乱,悲伤成河?
爱,不,只是无可期待的恋情,已经如噩梦般,叫我窒息...并不怪谁,也不怨这空间和时间,感情本无对错,只是我们太年轻,看不清现实,看不懂自己.不要再说那些一言为定...再简单的承诺,冠上我们的年龄,都将失去份量.不是我们游戏爱情,而是现实愚弄我们...然而,我恨,我始终恨自己.
对不起,这几日,冷落了可爱的朋友们...对不起,原谅我的自私与任性...我,不再是我,我找不回从前的心跳了.现在,心里全是翻江倒海的悲伤和恐惧...我好想吐,好想哭,好想...
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好久沒有写东西了,
對于自己心裡,是愧疚的.
這篇日記很"干净".
沒有贴图,沒有色彩.
就像此刻的心情,
也蛮喜歡這様的单调.
受到乱七八糟一些事的影响,
心情還是沉重的.
看着窗外依旧萧瑟的景象,
還有桌上那一摞摞的书,
以及同学们天天奔走在自习室.
眼泪就嘩啦啦地出来了,
是著急,是心痛,
是後悔,是...
是什麼都無所謂了.
希望一切都要好起来.
最近是严重的乾燥,
热得心情也變得浮躁.
時好時壞的,
也許得罪了人也不知道.
真的很抱歉.
Ｓorry,Ｓorry...
家裡的事烦恼不堪.
生活也是這般难熬.
覺得無事可做,
其實有一大堆事攢了很久了，
可是我實在沒有心情去理會.
玩了嘀咕後,
每天就很空虚地拍啊拍的.
然後又瞎忙豁地嘀啊回覆啊.
看起来很简单的様子,
其实很累人的.
出去玩得也沒有特別开心,
沒有什麽玩的熱情了吧,
沒有好玩的地方.
就只是在街上瞎走.
和一堆姐妹,
鬧鬧,就這様.
確實是很無聊.
無聊的時候呢,
會莫名地想象着以後的生活.
應该不會再像過去那様痛苦吧.
但是還是要很認真得學习,
不断得充實自己.
這是很重要的哦.
现在的衣服都要换季了,
買不到好看的衣服.
無奈無奈啊~~
都開始賣短袖的ＹＹ了.
我都還沒開始穿春裝呢!
盡可能地去滿足他的要求和喜好，
用盡力氣去對他好，
轟轟烈烈地去愛，
除此之外，我真的不知道還能做些什麽，
來讓你開心。。。
就像BGM一樣，寧靜的音樂，
我想要簡單快樂地生活。
對不起，原諒我的無腦無心，
我真的，不想解釋太多。
打繁體真是累得够嗆.
呼..
不废話了.
女生嘮叨起来就是這麼恐怖.
哈哈哈哈..
我已经学会在太阳底下哭泣。
我说过，梦是天堂，却将我囚禁。
一切都是梦境，我不愿意离去。
如今，梦在褪色……
无需闭上眼，假装黑夜，周围对于我来说，本来就是梦境。没有阳光，也不怕寒冷，是因为有东西代替了我的阳光，无所谓失去，无所谓恐惧。黑夜让人颤抖，故事却在梦里。你会选择在黑夜中逃脱，还是穿行着去寻觅一个自己的故事？梦是个无底洞，越深入越清晰，清晰的不是故事的剧情，而是自己。自己的容颜，自己的心绪，从来没有哪一个白天的大太阳可以将自己清晰照见。梦潜入黑夜，却脉络清晰，伤痕也好，痛楚也好，刻画了梦，也装饰了梦。
曾经觉得睁开眼，梦便破碎。现在不是。阳光不是梦的克星，是自己划破了梦的屏障。
等。一辈子都在等，等到日落西归，等到夜黑了，梦也不再回来。若你已到达了绝望，又何须委屈了求全。若因为梦太美，便在其中沉沦了现实，那只是误判了人生，将错就错也会是个不错的选择。
梦是注定的，还是遗漏的？流散了梦的踪影，陈旧了梦的画纸，我未曾仔细看过年华如何似水流去，是否是那样的斑驳？从来都理不清的思绪，纠结成网，网住了自己。
知道吗？
心，因为倔强太久，变得很伤人。
这些日子的自己，
乱得分不清哪里是痛，哪里是伤。
身体，情绪，
搅和，混淆不清。
幸好，大姨妈终于光临 。
其实，还有很多无病呻吟的东西，最后 全部退格。。。
这样的自己，到底在干吗呢。。。
